Concept Note n°8
(Tour de France 2005)
La Concept Note se doit de redevenir plus sobre avec des questions bien plus sérieuses qui vous permettront d'acquérir une culture générale hors du commun et de briller dans les salons de thé.
La veille du week-end, tous les espoirs sont permis pour se dire qu'on va faire du sport (le sport en chambre compte).
Donc, la question sportive :
« Qu'a donc fait Jean Robic en 1947 alors qu'il venait de terminer en vainqueur le tour de France en arrivant premier de la dernière étape ? »
Déjà, il faut s'y connaître en cyclisme, la petite reine (rien à voir avec la taille de Marie-Antoinette, ni avec la pizza du camion chez Gégé d'à côté de chez moi surtout qu'il met trop de râpé alors ça bourre-).
Là, on parle de vrais sportifs couillus qui souffrent le martyr à force d'avoir les fesses en compotes d'hormones et qu'on force à grimper des cols sans chemise. Personnellement, rien que le fait d'aller chercher le pain à 5 minutes de chez moi, j'ai l'arrière train qui siffle trois fois tant il s'irrite du frottement de la selle avec ma délicate peau de bébé.
J'ai beau me laisser pousser des poils sur la partie la plus charnue de mon individu, la moquette n'est jamais assez suffisante. Et pis, la moquette aussi ça brûle un peu s'il y a des frottements (oui, je pense à la même chose que vous gros dégoûtants).
Sans compter que dès que la côte a une pente de plus de 0.5%, je souffle comme un bovin, d'où la côte du buf.
J'ai alors le deuxième effet kiss-cool qui fait chauffer les cuisses (comme
non rien).
Atroce sport que le tournage infini de roues dentées.
Ce n'est pas que le foot est moins usant (bon, si un peu), mais j'ai toujours vu un intérêt moins négligeable de courir après quelque chose ou quelqu'un : un ballon, une motte de gazon, un mollet traînant, une cheville rebondissante ou mieux un genou friable. Alors le tennis, me direz-vous ? Quelle joie de balancer sa raquette à l'attention des spectateurs ou du joueur d'en face s'il est meilleur.
Ou partisan du moindre effort, le ping-pong. La différence avec le tennis, c'est que le tennisman joue debout sur la table (merci à Coluche. Coluche qui aurait eu 60 ans hier si
enfin si).
Et le golf ? Non, ça, je refuse éthiquement de jouer avec clubs et des trous. D'autant plus que le golfeur est fourbe ! Il a des bas de pantalons collés aux guiboles pour s'assurer qu'il ne mettra pas sa petite balle blanche dedans (et ça, c'est pas une connerie, quand je dis des conneries, en général, je ne dis rien ou ça se voit, mais quand je dis un truc vrai, je préfère le préciser parce qu'on croit que je dis une connerie alors que ce n'est pas le cas et du coup vous pensez ne pas pouvoir vous servir de l'information dans les salons alors que là, le pantalon des golfeurs, entre la coupe et l'olive, vous pouvez le dire).
Ah le sport et le dépassement de soi ! Quelle belle légende me dis-je en me resservant un litre de bière sur le canapé.
En fait, j'adore le sport, les sports.
Mais revenons à mes histoires de vélo.
M'sieur Robic était un joyeux luron un brin moqueur.
Personnellement, si j'étais arrivé second, je lui aurai bien mis ma monture sur la gueule.
Mais qu'a-t-il donc fait le sportif d'après guerre ?
Bien, imaginons le passer la ligne d'arrivée, fier, heureux, peut-être un peu fatigué.
Il pose son tricycle sur le trottoir, sort de sa poche un chronomètre et commence à comptabiliser qui le sépare de ses poursuivants.
Si c'est pas du foutage de tronche ?
Un peu mesquin et pas très respectueux le gars. Mais bon, il a quand même gagné le tour de France.
Tiens, je m'essouffle sur ma quotidienne comme en haut des lacets de l'Alpe d'Huez. Je ne ferai pas une page complète alors que j'ai des difficultés à aligner les tours de claviers.
(si ça c'est pas une note réaliste en plein contexte)
(La montagne, c'est plus beau à pied ou en téléphérique)
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