Un Banga et au lit !

L’enveloppe rapportait le précieux sésame pour la fête d’anniversaire d’Alex-la-terreur.

Je ne connais pas Alex-la-terreur. C’est sans doute un gentil garçon mais si son surnom est ainsi précisé, ce n’est pas gratuitement.
La preuve en est qu’on ne m’a jamais appelé barnabé-la-terreur. Souvent, barnabé-le-casse-couille, -le têtu, -le-sale-caractère, -le-râleur, -le-grognon, -l’excité mais jamais –la-terreur.

J’en suppose qu’Alex possède, entre autres qualités confirmées, un caractère bien trempé.
Le fait est qu’Alex va fêter son anniversaire.

4 ans, pensez donc, toute une fête ne faut-il pas faire donc !

Le sésame artisanalement décoré invite mon grand de 4 ans aussi à sa première fête d’anniversaire entre copains (et copines tant qu’à faire).
Une sourde inquiétude m’emplit soudain le cortex. Un sentiment du genre qui dit que ça commence comme ça et puis qu’on ne sait jamais quand ça s’arrête.
Alors, il faut que je me fasse une raison, c’est évident, il arrivera un moment où il va me demander des heures de sorties indues telles que 19 heures, qu’il testera le Coca-Cola, qu’il me soudoiera des bonbons, qu’il me demandera comment qu’on fait des bébés en gonflant en préservatif comme un ballon d’halloween.

 
L’idée même que la déchéance débute par une simple fête d’anniversaire me confirme que sa vie sociale est en train de se construire alors que je m’efforce encore d’équilibrer la mienne.
Mais ça se passera bien sous les regards attentifs (y’a intérêt) des tuteurs dévoués de l’après-midi.

Si ça se trouve, il va y avoir du Banga Mangue et des Haribos à la banane. Ils vont s’amuser à récupérer des pommes au fond d’une bassine remplie d’eau sans les mains, ils vont faire un chat perché sur les meubles cirés, ils vont jouer aux fléchettes flashball avec le chat, ils vont décorer les vitres avec du vernis à ongles, ils vont tripoter les filles en faisant un cache-cache dans le noir… ah non, ça c’est moi qui le faisait.
Euh…, bref, ça va être le bocson.

Et comble de ma sauvagerie, je vais devoir un jour aller le chercher alors qu’il hurlera à tous les vents qu’il ne veut pas partir et rester s’amuser avec les autres.
Encore que tout cela n’est pas si grave.

Le pire, ce sera en juin. Parce que dans ma petite tête, je me suis dit que si des parents étaient assez furieusement dérangés pour inviter un troupeau de nains en furie en plein milieu d’un endroit initialement propre et rangé, il était évident que mon propre nain allait réclamer sa part de fête à soi pour son anniversaire de dans 6 mois.

Et là, je verrai le jardin atrocement mutilé, le chien traumatisé, les murs devenus ‘fashion’ et surtout ‘victim’, les fils électriques servant de corde à sauter et mes tympans relativiser le bruit de décollage du Concorde.
Je ne sais pas ce que ça mange ses animaux là.
Ça se conduit comment quand c’est en groupe ?
C’est quoi l’attitude à adopter contre ses monstres forcément moins bien éduqués que les siens ? (Quoique, si c’est le contraire, ce n’est pas mieux).

L’idée même d’accrocher des ballons multicolores au portail pour indiquer le lieu de débauche me terrifie.
Déjà aujourd’hui, lorsque je passe devant ses décorations signalétiques qui ornent les entrées des maisons le samedi après-midi, je compatis en frissonnant d’inquiétude.

Et déjà ma ‘tite femme m’a prévenu que je n’avais aucun mot d’excuse pour ne pas jouer le dirlo ce jour là.
Je suis fait comme un rat.

Dire qu’Alex fait en plus une fête déguisée. Bordel ! Va falloir faire pareil et admirer ces drôles de personnages croisés entre le fantôme de Lorie et le chevalier à tête de crapaud.
Ça va faire mal.

Y’a comme quelque chose qui commence devant une intense impuissance d’adulte. Un évènement incontrôlable.
J’ai peur.

Et là, j’attends les 20 ans de ma fille pour qu’elle ramène ses copines.
Mais au fait, combien aurai-je dans dix-huit ans ? Oh non, déjà. C’est pas vrai. OUinnnnn, j’suis malheureux.

J’veux pas de ces fêtes d’anniversaire.

M’en fous, j’irai de pinter la tronche à l’Oasis pamplemousse-groseille en me goinfrant d’un Savane de Papy Brossard.

Comments

[Cookie]

Moi j'ai évité le pire en faisant les aniv' chez Maquedo! D'abord les momes adorent leurs cochonneries et l'animatrice est toujorus super.
Et puis surtout selectionner les monstres les moins chiants et remuants (bonjour les bibelots cassés), quand ma fille veut inviter des copines ou des copains je lui dit "Il/elle est comment?" sous-entendu calme ou dissipé(e) c'est devenu une sorte de jeu entre nous elle me répond sur un ton rassurant " T'en fais pas, Olivia n'est pas excitée!!!" Parce que 5 ou 6 piles atomiques dans mon appart minuscule bin c'est tout de suite Tchernobyl quoi!!
Ce qui me fait marrer aussi c'est le visage des parents lorsqu'ils laissent leurs nains: "je viens le chercher à quelle heure?," Sous-entendu "le plus tard possible, là je vais me faire un shopping d'enfer en toute tranquillité alors hein" megalol!

bisouilles Cookie

[lalune]

courage mon grand !!

[Ka-Ly`]

sinon tu peux les faire jouer à "je vous attache à un arbre , le premier qui se detache à gagné"
(oui bon en fait non)

[Kadi]

J'ai organisé les 3 derniers anniversaires de la grande soeur... Tes craintes sont fondées, Barnabé. Il y a danger. Faut de l'aide et prévoir des jeux pour les occuper. Inviter les parents en même temps peut sembler être une bonne idée, mais ils ne t'aideront pas vraiment (puisque que c'est toi qui invites) et tu te sentiras observé (soyons clairs, tu seras observé comme une bête curieuse). Utilise ton droit de véto pour la sélection des invités (évite ceux dont tu as entendu parler et que tu ne connais pas). Prends un demi gâteau, c'est une légende, les enfants n'en mangent pas. Et protège tes oreilles. Pour le reste ça va, c'est comme le dentiste.

[Hémisphère M]

Petits trucs à appliquer en cas de guerre nannique hurlant en choeur et saignant tous les murs de chocolat en trace, salissant tous les cheveux de ses congénères en les tractant, bref... en cas d'anniversaire classique.
-appeler tous les grands-parents en arguant leurs rôles à tenir, toutes les soeurs, tous les frères et tous les amis libres ce jour là en appliquant des chantages monstrueux mais que finalement ils ne scrupulent pas de vous faire quand il s'agit de leur monstre à eux. Bref, constituer une équipe d'encadrement.
-completer les vigiles avec une invitation faite aux parents des petits hôtes-monstres permettant à la fois de faire des rencontres parfois agréables, de se dédouaner allègrement de la responsabilité de certains modèles réduits, de maîtriser plus facilement ceux dont l'autorité parentale est présente par la simple voix de celle-ci, et surtout, surtout, d'avoir des témoin si Alex s'est coupé les cheveux tout seul après avoir griffé le visage de Jean-Baptiste qui venait de torgnoler le nez de Léo.
-tenir les petites filles à l'écart, plus faciles à occuper et plus calmes , une personne suffira pour maîtriser ce groupe là et c'est toujours ça de moins...
-acheter une brouette de boules quies
-poser une semaine de congé
-quitter d'urgence le domicile familial une heure avant sur un coup de fil du boss (se confier à lui, il ne pourra refuser et proposera même un échange de bon procédé) et ne revenir que 24 heures après, le temps que les travaux de restauration soit un peu avancés
Voilà. Je compatis mais ne suis pas libre ce jour là, désolée.