Kronique N°13 - L'ABC du foot avec Heidi
Heidi, en fait, c’est une fille qui aime le foot. Enfin, je
crois que c’est une fille (vous savez avec Internet, quelquefois, sans le contrôle
parental…).
Les premières fois que nous avons causé brièvement de sport, je
ne savais pas vraiment si elle aimait le foot ou si elle rigolait.
Bon, le tennis avec des espagnols bronzés et musclés des biceps
qui gagnent Roland Garros, ça pour les filles, c’est bien. Mais le foot ? Ou
alors faut aimer les mollets et les fins de matchs où c’est quand qu’ils
échangent leurs maillots et qu’on voit leurs abdominaux.
Quand une fille dit qu’elle aime le foot, je m’interroge
toujours et je réagis forcément avec un réflexe à peine misogyne qui me dit que
c’est encore le bazar dans la salle de bain et que la machine à laver a fini de
tourner.
Mais je crois qu’Heidi, elle aime vraiment le foot car elle a
des références. C’est une preuve d’avoir des références (quand je m’interroge,
je pose des questions).
Donc, je suis persuadé qu’elle regarde du football mais si ça
se trouve, c’est même pas une fille d’abord.
Bref, ça me paraissait naturel d’avoir une analyse féminine sur
la question du football.
Et je dis, merci Heidi !
La
coupe du monde du foot pour les filles c’est l’occasion de voir encore plus que
d’habitude des gars en short qui courent dans l’herbe comme des souris vertes.
Celles qui n’ont pas de compagnon/ père/ frère/ ami/ coloc féru du ballon rond
peuvent sortir, pour les autres, une petite fiche peut être utile. (Ça peut aussi servir aux gars non avertis)
Dans
une équipe ils sont 23 joueurs (environ) plus un entraîneur et des gars qui
portent les boissons et la pitite mallette avec les pansements.
Sur
le terrain on n’en met pas 23 d’un coup hein, ils ne sont que 11, les autres
c’est la réserve ; ils sont là pour remplacer si y’en a un qui se fait
démonter le pied, qui a un problème de cheveux ou bien qui en a marre de courir
sous le soleil par 40°.
Dans
l’équipe tous les joueurs ne comptent pas à égalité. Sauf dans l’équipe du
Brésil. A en croire la presse de la télé, en gros il y a 4 joueurs et
l’entraîneur qui sont là, les autres je pense qu’ils sont aux fraises, c’est
encore la saison.
Dans
notre équipe à nous qu’on a, les 4 joueurs sont : Dieu, aussi connu sous
le nom de Zinedine Zidane également surnommé Zizou. Il est beau, il est
généreux, il est un gentil papa, un bon mari, il a une bonne hygiène de vie
pask’il boit de l’eau minérale, bref, c’est Charles Ingalls en short et avec
moins de cheveux.
Ensuite
y’a Barthez. C’est celui qui danse devant le but en essayant de te coller des
crises cardiaques paske tu le vois qui s’en éloigne juste quand l’adversaire il
arrive à fond la caisse avec la
balle. Mais en fait comme Barthez il a fait sa formation avec
le marsupilami, il a une bonne détente et il sauve l’équipe en faisant des
arrêts dé-ci-sifs (au foot un arrêt est toujours dé-ci-sif c’est un truc
technique je crois.)
Après
y’a Thierry Henry ; lui c’est l’attaquant. Ça veut dire que c’est lui qui
est le plus chargé de mettre les buts. A Arsenal le club où il joue ça marche
plutôt pas mal. Avec l’équipe de France moins. Pourquoi ça ? Je ne sais
pas trop. Je crois que c’est à cause de ces saletés d’adversaires qui laissent
même pas la créativité française s’exprimer et qui font rien qu’à choper le
ballon avant qu’il arrive à Henry. Tsss pas sympa ça…
Et
y’a le petit nouveau, RiberY. (avec un Y et non un i , ne pas confondre avec
« Vache qui rit »)
Ribery
c’est un peu Chabat dans Didier, dès
qu’il voit la baballe il fonce dessus. Et là forcément c’est l’enthousiasme
absolu ! Parce que bon, un gars qui frappe dans le ballon et qui court
avec vers le but c’est carrément prodigieux ! On n’avait jamais vu ça.
Enfin y’a l’entraîneur. Cette année on a un
entraîneur en costume, avec une silhouette de sportif ce qui fait quand même
plus chic que celui qu’on avait avant. Parce qu’on dira ce qu’on voudra mais
pour avoir la classe en survet’ faut s’appeler Thuram sinon t’as l’air d’être
en pyjama pi c’est tout.
Le
foot est un sport très simple à comprendre. Contrairement au tennis ou au rugby
qui comptent les points n’importe comment.
Face
à face on the grass 2 équipes avec
des tenues de couleurs bariolées.
10
gars sur la pelouse : les joueurs de champ et un qui garde le but fort
intelligemment nommé gardien.
Le
jeu consiste à pousser un ballon jusque dans les filets du camp adverse. T’as
pas le droit d’utiliser les mains (sauf chez les Suisses). Tu peux piquer le
ballon dans les pieds de l’adversaire mais faut faire çà proprement c’est à
dire en visant le ballon, pas le tibia où la cheville de l’autre et pas en
arrivant par derrière.
T’as
pas le droit de taper sur l’autre joueur, de lui tirer son maillot, de lui
bloquer le passage en le retenant avec tes bras. T’as pas le droit non plus de
faire semblant d’avoir été poussé ou tapé. Sauf si c’est dans l’œil (règle au
foot croate). T’as pas le droit de contester les décisions de l’arbitre. Il va
de soi que toutes ces règles sont scrupuleusement respectées par les joueurs.
A
chaque fois qu’une équipe réussit à mettre le ballon dans le but adverse, ça
fait un point. Si les deux équipes ont mis le même nombre de fois le ballon
dans le but adverse, on appelle ça match nul. Ce qui ne veut pas toujours dire
que le match était nul à regarder ;-)
La prochaine fois j’explique le hors jeu et le penalty avec des images ;-)
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