Kronique bis par Lavitanuda n°2

L'autre regard sur le Mondial.
Deuxième passe à Lavitanuda pour la suite de sa chronique: Ma Recette d'Une Bonne Coupe du Monde.

Des Africains.

C’est devenu un incontournable de la coupe du monde. Il faut des équipes Africaines. On s’arrangera pour qu’il n’y en ait qu’une, ou maximum deux qui passent le 1^er tour. Les autres… Dehors ! Fût-ce à coup d’arbitrage douteux.

Car une bonne équipe Africaine est une équipe qui sait rester à sa place : derrière les autres, malgré leurs qualités qu’on n’oubliera pas de remercier.
Les équipes Africaines sont sympathiques en diable, ils ont des maillots avec des chouettes couleurs, et pour la télé le noir se voit bien sur l’herbe verte.

Tout le monde le dit, les Africains sont des athlètes avec une mentalité de guerrier. Ils y croient, ils y vont à fond ! Qu’est ce que vous voulez, ils n’ont que ça à défaut des budgets des autres. Et c’est bien connu, les Africains au foot, c’est comme danser, ou courir vite, ils ont ça dans le sang… S’ils n’étaient pas si naïfs –comprenez s’ils n’étaient pas juste des braves Africains qu’on peut empapaouter si facilement que c’est pas la peine de s’en priver- peut être même qu’un jour on arrêtera de piller leurs joueurs comme on leur pille le reste… un jour.

Et puis en plus ils sont si sympas, ils sont toujours de bonne humeur, ils se marrent, ils répondent aux interviews... Des Africains quoi ! Vous voyez qu’on avait eu raison de les coloniser. C’est un peu grâce à nous tout ça…

Les équipes asiatiques, malgré une coupe du monde au Japon et en Corée, excusez-moi mais c’est pas encore ça. Pour l’instant, si aucune équipe nationale de la région Asie-Pacifique ne passe le 1^er tour, tout le monde s’en fout. Pour l’instant…

Des Officiels.

La coupe du monde est LE évènement sportif, encore plus que les Jeux Olympiques. C’est vachement sérieux de taper dans une balle avec ses pieds, je crois que vous vous rendez pas bien compte !

Il faut donc des officiels, qui ont d’ailleurs bien compris l’intérêt qu’il y avait à soutenir leur équipe en coupe du monde pour mieux s’auto promotionner eux-mêmes. On a qu’à se souvenir de notre Chirac président, dans les couloirs du Stade de France en 1998, vêtu d’un maillot de l’équipe de France. Hilarant !

Cette année, il paraît que Villepin soutien l’équipe de France. Ca fout les jetons !

Dans le genre officiel, on voit de temps en temps Michel Platini, qui bosse maintenant à l’UEFA dont il rêve de devenir grand chef un jour. Il a l’air de se marrer Platini depuis qu’il bosse à l’UEFA ! On l’empêche de tirer les coups-francs dans l’équipe vétéran corpo de sa boite ou quoi ?

Mais le vrai officiel de cette coupe du monde, de SA coupe du monde même, c’est l’incontournable Franz Beckenbauer ! Comment fait-il « Kaiser Franz » pour être là à TOUS les matches ? Il a des sosies ? Il a été cloné ? En tout cas, il y a toujours un plan du réalisateur sur Kaiser Franz. C’est qu’il est facilement reconnaissable avec ses lunettes de soleil qu’il a piqué à l’inspecteur Derrick !

C’était sans doute après l’avoir remplacé pour le tournage d’une cascade super dangereuse : attention l’inspecteur Derrick ouvre une porte ! Franz viens jouer la scène ! Et mets les lunettes de Derrick, personne ne te reconnaîtra !
Et voilà, aujourd’hui tout le monde reconnaît le Kaiser Franz grâce aux lunettes de Derrick.

Des matches ennuyeux.

Que serait une coupe du monde sans matches merdiques… Ce ne serait pas une vraie coupe du monde ! Les bons matches on risquerait de s’habituer et de trouver ça normal. Trop dangereux !

Alors on a droit à notre lot de matches merdiques. De ceux dont on hésite en se disant que soit il vaut mieux éteindre la télé, soit s’obstiner à regarder en se disant « c’est pas possible, ça ne peut pas durer tout le temps comme ça. Ca va donc redevenir intéressant dans pas longtemps ! ». Par exemple, Angleterre-Paraguay était un match merdique.

Mais il faut reconnaître que cette année il n’y en a pas trop trop des matches ennuyeux. Raison de plus pour remercier l’équipe de France. A la tête qu’ils font à la fin des rencontres, on sent qu’ils font de leur mieux pour fournir à eux seuls le quota de matches chiants de la coupe du monde 2006.

Avec l’Angleterre,la France peut postuler au titre de champion du monde des matches chiants. C’est déjà ça !

Alors là, je m'insurge, cher LVN, la France joue contre des équipes qui ont un jeu chiant mais ne demande qu'à bien jouer. Il suffit de lui demander (poliment s'il te plait).

Comments

[Pem]

@ LaVitaNuda => Tu vois, avec ta Kronique n°1 tu avais failli me convertir à regarder d'un peu plus près ce sport de gentlemen joué par des ruffians... L'endroit chouette, le kitch des aficionados, les filles... Tout cela, la vie quoi et là, tu casses tout !

@ Barnabé => Je savais bien que je ne pouvais pas me mettre décemment à espérer retirer quelque chose de cette kermesse !

Bon, si j'ai bien suivi, samedi les blues vont bien jouer puisque les amarelo sont bons...

C'est d'un compliqué votre truc !

[LaVitaNuda]

J'espère d'ailleurs que Derrick -en tant qu'icône de son pays- a eu droit à un pass gratuit pour aller vois les matchs !
Au Japon il y a quelques rares individus qui obtiennent ainsi le titre extrêmement glorieux de "Trésor National" (pas confondre avec Marius Trésor les footeux, d'ailleurs vous vous rappelez de son but de la tête contre le... Brésil ! Magnifique).

"Pas bon de renier du culte" Hu hu hu... J'en parlerai à Papy Benoit le Germain Romain !

Barnabé : ben oui, mais c'est bien là le problème. La France joue bien si elle a une opposition qui veut jouer au football. Si elle tombe contre des équipes qui se mettent à jouer... comme elle, ça donne les tristes matches des qualifs et du 1er tour.
Exemple : la Suisse contre l'Ukraine. Je n'ose imaginer quelle équipe de France on aurait vu en jouant ce 1/4 à la place de la Suisse.

[CarrieB]

Vous savez que je connais un mec dont le prénom pour de vrai est Derrick?
Bon OK je m'éloigne un peu là, mais c'est dingue de s'appeler comme ça! J'ai cru à une blague au départ mais non : sa mère devait être fan. Le pauvre.

[Anne]

Ca a l'air de lui tenir à coeur, Derrick, à Vinvin, il en bégaye d'émotion...

[Vinvin]

Alors ok, je suis d'accord avec toi ssur à peu près tout ! C'est drôle et bien analysé.

SAUF QU'ON TOUCHE PAS À DERRICK !!!!

Tu respectes donc rien ?!?

Une série dans laquelle on retrouve à chaque épisode, quel que soit le scénario, la réplique "Monsieur Kohl, que faisiez-vous hier soir ?", est une série culte. Il n'est pas bon de renier du culte.