Cas soulé
Il s’agit d’une vaste fumisterie organisée par des
générations de parents, peut-être même avant l’invention des congés payés.
Si cela se trouve, cette pantalonnade dure de l’époque
où nous portions haut les poils protecteurs jusqu’à maintenant.
De cette organisation mafieuse qui se maintient
dans le brouillard de la vérité, il ne reste que : « non, tu n’iras
pas te baigner avant trois ou quatre heures, on ne se baigne pas avant que la
digestion soit terminée, c’est dangereux ».
Rendez-vous compte !
Nous ne savons d’où vient la légende côtière mais
force est de constater qu’elle s’entend partout.
Même sur la serviette d’à côté. Tu parles, il
venait de manger trois malheureux nounours au chocolat pour le goûter et la
méchante mère qui dit qu’il ne doit pas aller dans l’eau tout de suite car
il vient de manger.
Je me suis insurgé. Ce n’était pas un cassoulet de
Castelnaudary quand même, trois nounours de rien du tout. Je lui ai dit d’ailleurs
qu’il n’y avait pas grand-chose à manger. Des nounours ou des barquettes aux fraises.
J’aime pas les barquettes aux fraises.
Bref, le coup de la digestion, c’est du pipeau. C’est
simplement parce que ces millions de parents ne veulent pas accompagner leurs
rejetons dans l’eau pendant leurs propres digestions (de cassoulet). Alors il
fallait trouver une excuse. Il est vrai qu’il existe une période post repas
pendant laquelle l’organisme se concentre sur la transformation de péteux en
glucose et cela provoque le coup de barre au niveau de la tête (si, c’est vrai,
je vous signale).
En fait, le parent méchant dit qu’il faut attendre quelques
heures après le repas car il suppose que le soleil sera moins haut et moins
chaud d’où un risque soit disant diminué d’hydrocution.
Ça n’a aucun rapport avec la choucroute.
Donc, j’envoyais sans hésiter le gamin patauger
dans sa mare d’eau et d’algues.
Et je réfléchis comme je veux.
De dépit, je me retournais et sortais France Football
du sac.