Reflex-con

22 juillet 2007

Les vacances, ça permet de se bouger la boite à cerveau. Entre deux grains de sable et le reflux des vagues, il y a la réflexion. Egalement, cela fait des cons pressés. C’était simple, encore fallait-il y penser.

Vous prenez Israël, la Palestine, un bout de Liban et un quart de la Syrie, vous déplacez le tout en plein cœur du Sahara, là où ça n’emmerdera que quelques chameaux montés et deux troupeaux de bédouins qui seront heureux de faire du nouveau commerce.
En terme de répartition de territoires, vous formez un melon coupé en x tranches proportionnelles au nombre d’habitants. A la place des pépins (enlevés avec une cuillère pour faire propre), bien au centre, vous y mettez le Vatican parce qu’il n’y a pas de raison.

Encore que le coup du Sahara, avec tout ça, dans un an, pour reprendre l’expression de Coluche et des technocrates, y faut racheter du sable (mais du coup, on peut rentabiliser le désensablement du Mont St Michel, faut voir à moyen terme).
Pendant que j’y pense, je viens de boycotter le Paris-Dakar, comme quoi, c’est le bonheur là aussi.

Pour l’alimentation en eau, il suffit de prendre quelques oléoducs ou pipe-lines qui trainent par là ou laisser faire la sélection naturelle.
Remarquez, je suis conscient que l’idéal est d’utiliser plutôt la surface du pays soudanais au dessous de laquelle on vient de trouver une énorme nappe phréatique. Comme ça, hop, plus de Darfour, ce sont les délaissés pour compte soudanais qui reviennent chez eux faire un peu l’administration des nouveaux locataires.
J’oubliais, Tom Cruise sera gardien de phare entre chaque barrière de champs de tomates (une fois que l’irrigation sera mise en place, évidemment. Enfin, ça pour les champs de tomates, Tom Cruise pourra y aller dès qu’il fait son dernier sermon).

Concernant les ex-territoires israélo-palestiniens, nous permettons à la Corée du Nord de faire ses deux ou trois derniers essais de missiles balistiques nucléaires. C’est un accord, après, ils arrêtent. Et une terre bien vitrifiée et bien radioactive doit empêcher d’autres illuminés de se taper sur la gueule pour une brique qui aurait appartenu à l’ancêtre de l’aïeul de celui qui aurait vendu un âne sur une colline.

Pendant qu’on y est, on enlève les JO de Pékin à la guérilla de Mao en attendant que l’armée chinoise ne prolonge la muraille de Chine vers le bas du Tibet afin de les protéger plutôt que.
On organise des échanges socioculturels entre les jungles colombiennes et les déserts afghans. Pour les colonies de vacances, il s’agira d’imposer des permutations de jeunes texans contre des petits irakiens embrigadés.

Et enfin, une carte d’identité est crée par hasard à sa majorité pour tout le monde (c’est Gustave Parking qui le dit). Donc, à 18 ans, chacun découvre de quel pays il dépend. Et paf.

Voilà l’ébauche.
Je fais une sieste et travaille sur le réchauffement climatique.

Posté par barnabe à 11:10 - Commentaires […] - Permalien [#]