Chewie a la gomme

 

A peine endormi hier soir, je me suis réveillé en soit disant ayant peur.

Je dis ‘soit disant’ parce que je suis un gars, et un gars n’a pas peur. C’est bien connu.
Je ne vois pas d’ailleurs pourquoi nous serions si fortement testiculés si c’était pour avoir peur ! 

Le fait est que ma ‘tite femme me demande si ça va, juste après mon sursaut alité.

Après le célèbre « Hein ? Quoi ? Une choucroute ? Quel avion ? » qui permet de réagir dignement en toute situation, je la laissais divaguer sur le fait que je me sois soudainement retourné en disant ‘j’ai peur’. 

Il est bon de préciser à ce moment là que ma ‘tite femme essaye de raccrocher mais que c’est très dur. Vous ne lui direz pas. 

Je me rendormais aussitôt du sommeil du juste (là, je dis juste juste, il n’est pas question de prénom, de Leblanc, etc... Ne voyez pas le mal partout, diantre alors !)
 

C’est évidemment devant mon chocolat chaud (il s’en passe des choses, j’vous raconte pas !) qu’elle me relance sur

la question. Je feins d’avoir oublié, ce qui ne m’est pas trop difficile puisqu’effectivement, je l’avais oublié.

J’imagine donc que si l’histoire est vraie, ma peur fut prémonitoire étant donné la réaction que j’ai pu avoir en me levant.

Allez savoir pourquoi, le chien, qui dort comme une loque dans le couloir près de la chambre afin de nous faire profiter allègrement de ses ronflements, gémissements, grognements et autres sons nocturnes ignobles m’a surpris au saut du lit quand, sans doute gêné par la lumière vive soudaine de la lampe de chevet, a lancé un bâillement tel que Chewbacca n’aurait pu le réaliser, même sous extasie [1]. 

Pendant un instant, je me suis demandé effectivement à 6h10, les yeux aussi fermés que mon esprit embrumé, que faisait un wookie dans le couloir. 

Ça surprend.
D’autant que mon sabre laser était dans la machine à laver. 

Maintenant que j’y pense (et toujours pas à Fernande car ce n’est pas le moment [2]) ce chien doit effectivement être un wookie.
Qui plus est un wookie africain. Mais oui, tout se tient.

Je vous explique, je vous explique. 

Notre sac à poils se prénomme Rouky.
Allez, voilà, j’entends déjà les quolibets moqueurs d’ici. Oui, bon, ce n’est pas parce que j’avais pleuré au cinéma en 1981 quand le renard et le chien étaient fâchés que… bon, peut-être que c’est possible.
Et pis, je sais bien que nous n’avons pas fait preuve d’une grande imagination. 

Vous avez compris maintenant ?
Je sais, je sais, n’en rajoutez pas. 

D’autant que si un rodweller est plus impressionnant, je vous défie d’approcher de mon chien avec un vêtement blanc sans repasser par le pressing avant un mariage.
(Ce chien est aussi fourbe avec sa bave qu’il perd ses poils à des endroits improbables). 

Bon, allez, au boulot !
Allez savoir pourquoi, je me sens très seul avec cette note. 

[1] Je suis tout à fait conscient que si la Guerre des Etoiles vous est inconnu, je ne peux rien faire pour vous.

[2] Tout exposition prolongée aux films des Bronzés a un effet irrémédiablement dérangeant.

PS: A l'attention de Folie Privée: Pour te remercier de ton vote, je t'offre cette belle photo truquée comme dédicace. Ne me remercie pas. J'suis comme ça moi !

PS 2: Malgré tous mes efforts, je n'ai pas réussi à faire passer mon jeu de mots dans le titre avec chewing-gum.

Comments

[Folie Privée]

Bordel! je viens tout le temps ici et j ai juste loupé la photo dédicacée!
damned :)

[Phany]

Il n'y a bien que les hommes pour laisser traîner n'importe quoi dans leur poche!
Et la machine à laver, tu y penses. Laisser son sabre laser... Pfff.

[Anne]

Ah oui je vois bien le genre de ronflements... y en a deux en version poils courts (mais qui se piquent bien dans la maille du tissus) chez mes parents...

[barnabé]

>Vinvin: argh, si tu savais !

>swahili: Pour ton chien, j'ai un truc, tu lui attaches les poils un par un et ils ne tomberont que par grosse touffe plus facile à ramasser.

[swahili]

Mon chien, qui n’a pas le droit de monter à l’étage, le fait quand-même très discrètement certaines nuits. On le retrouve à sa place le matin, mais il a oublié d’enlever les poils qu’il a laissés sur son passage devant la porte de notre chambre !