Le lever

Etant de nature disciplinée, je réponds à Anne et au relais de la question modique actuelle.
Je ne passe le ballon à personne suite à cette note, dans l’équipe, j’ai toujours été celui qui taclait à la gorge et stoppait l’action.

Sujet : c’est comment pour vous le matin au réveil ?

Si j’avais à décrire un jour mon lever. Ce serait difficile car de gestes vraisemblablement identiques, ajoutés un à un pour passer d’une position quasi allongée à une forme assise motorisée, il y a tant de variantes.

6h11
Imaginons donc que je sois réveillé par le radio réveil. Simple supposition lorsqu’on a des enfants qui se lèvent à toutes heures (avec un axiome évident : ils se réveillent tôt lorsqu’ils peuvent dormir, ils ne se réveillent pas lorsqu’il faut se lever pour aller à l’école. Souvent, d’ailleurs, je dis fuck alors).
En ce moment, c’est RTL, c’est le choix raisonnable d’une station captée sans trop de grésillons.

Aussitôt la rubrique en cours achevée, je me lève de ce matelas posé à même le parquet (à cause d’un pied qui a malencontreusement cédé alors que je naviguais vers lui pour quérir un livre de la bibliothèque du bout de la chambre. Certes, j’ai pris du poids depuis le début de la vie commune mais ce n’est pas nécessaire de me le faire remarquer).

Généralement, je me déplace vers l’interrupteur du couloir afin de ne pas jeter de lumière directe sur ma moitié légale qui démontre autant de réactions positives qu’un gastéropode devant une bicyclette.

Je me dirige alors aux toilettes, je caresse le chien qui conserve la position du bonze cocaïnomane jusqu’à mon arrivée (sur le dos pattes en l’air, langue pendante, queue bruissante), j’ouvre les volets et admire la nuit, l’hiver, le lever du jour, l’été.
Je prépare le petit déjeuner, fait tourner le micro ondes.

6h19 Petit déjeuner

6h28 (ou 6h31 si nous sommes bavards) : Je passe à la salle de bain afin d’aborder la phase du débarbouillage en ligne, prépare le rasage pendant que le fer chauffe.
Je repasse ma chemise du jour et rejoins la mère de mes enfants pour le réveil des navets.

6h46
En admettant que l’humeur est bonne et que les oiseaux chantent, nous résistons aux grognements sombres qui sortent de leurs antres piégés en Lego acérés qui n’attendent que nos pieds.
Attitude psychologique fine pour activer les neurones des enfants.
Tentative d’habillage avec prises de judo associées.

6h57 Petit déjeuner des fauves. Nouvelles négociations afin d’obtenir l’alimentation minimale de ces êtres inférieurs en taille mais supérieurs en volumes sonores.

7h06 : J’enfile la chemise repassée (ne jamais mettre la chemise avant le repas des nains).

7h14, normalement, j’ai les chaussures non cirées aux pieds et suis prêt à partir après avoir évité les mains chocolatées des demi portions tout les ayant embrassés volontairement.

Je pars.

Comments

[Anne]

Et bien, désormais au lieu de regarder la télé je vais relire cet épisode incroyable de "in Barny's life !"

Hâte de lire la version de madame...

[Anitta]

Toi qui me parlait de montage cinématographique, tu te poses un peu là je trouve ! C'est un vrai court métrage que tu nous proposes, ici. Je vois déjà où placer les caméras... Et pour le bruitage et les mains chocolatées des demi-portions, pas besoin de casting : on prendra les vraies !

[NGK]

On s'y croirait ! C'est infiniment visuel. Et votre chère et tendre, dixit,la mère de vos enfants, a le bonheur d'avoir un homme qui se repasse tout seul sa chemise !

[Phany]

Je démontre autant de réactions positives qu'un gastéropode devant une bicyclette !?
GRRRR...je sais bien que comme toute personne alitée depuis plusieurs heures, je peux ressembler à un épouvantail épouvanté, mais tout de même...
Et pis d'abord je fais comme le chien : je m'étire, pattes en l'air mais sans la langue pendante et la queue frétillante.