L'art de la ferme

       

Faut qu’je vous dise.

Mallory Nataf a quitté La ferme Célébrités.

En fait, ce n’est pas que je suis tant que ça les tribulations des décérébrés du petit écran et ex-stars (filantes) parmi les soirées organisées par Régine ou Michou, mais comme vous le savez depuis longtemps, je suis abonné à Téléloisirs.

Et dans Téléloisirs, t’as plein d’informations instructives.

Ils n’ont pas encore disserté sur le SIDA ou la guerre au Péloponnèse mais, y’a tout sur la réelle TV qui tue sa reum.

Donc, Mallory est partie et je n’ai même pas eu l’occasion de voir si ses parties intimes étaient aussi compensées en moquette naturelle qu’il y a des années pendant un de ses concerts.

Enfin, faut qu’je vous dise aussi, à vous, bandes de jeunes qui vous fendez la gueule du haut de vos pervers 15-20 ans, que la télé, dans les années 80-90, ça arrachait un paquet de pattes à des canards.

Et c’est ainsi que Mallory avait fait une chorégraphie, divinement aussi proche de l’art de la danse qu’Armstrong d’une analyse sanguine de bébé, et qui n’avait qu’une seule justification : nous faire oublier qu’elle chantait des inepties sur fond de musique électronique Bontempi en nous montrant qu’elle ne portait pas de culotte sous sa jupette extra courte.

(Ndla : Je ne parle pas là de l’encasqué voyageur qui a laissé sa canette de Coca sur notre satellite, ni du Dieu vivant de l’instrument à vent qui fait pouet.)

Ah mais ça, à notre époque, ça avait scandalisé l’auditoire ! Enfin, l’auditoire, sauf les garçons d’une dizaine d’années des premiers rangs près de l’estrade.

Rha ! On est loin du téton de la sœur de l’autre Jackson en finale du Superbowl.

Bref, je ne suis pas là vous discuter de foufoune mais de l’indigence évidente de l’Education Nationale qui a laissé faire un odieux massacre artistique.

Vous vous rappelez de Jordi ?

Allez zou, une couche pour vous pourrir la journée comme si vous sortiez du Small World de Disneyland.

« Dur dur d’être un bébé,

Dur dur d’être un bébé… »
Bon après, je ne me rappelle plus.
C’est que les fois, trop nombreuses, où je me dandinais sur cet air niais, je devais avoir dans le sang, autre chose que des globules ; ou tout du moins mes globules devaient avoir une sale trogne rougeaude, éthyliquement parlant.

N’en parlons plus.

Jordi a 17 ans, le bougre.

Plus de douze années se sont écoulées sans que je n’entende parler de lui.

Douze années pendant lesquelles j’ai vécu, j’ai couru les filles, j’ai kilométré mes voitures, j’ai travaillé, j’ai dormi et fait pipi au fond du jardin, j’ai épousé une femme et je suis devenu papa, j’ai trouvé du travail après des études laborieuses, j’ai été marin au pompon sur la Seine et face à la tour Eiffel, j’ai connu des milliers de gens, j’ai écris des centaines de notes toutes aussi idiotes que celle là, j’ai…

Donc, le fait est que sans m’en rendre compte, je m’aperçois que Jordi ne m’a absolument pas manqué un seul quart de seconde.

Mais le voilà qui me rappelle à mes rides et mes cheveux blancs.

Petit con de Jordi, va !

Ah il pouvait faire le fier, à 4 ans, avec sa tronche blondineuse et ses parents qui ne le regardait qu’à travers des étoiles d’or (en espèces sonnantes et trébuchantes) !

Ah ses parents pouvaient ouvrir une ferme comme un parc d’attraction en son nom, à cette époque là !

Ah, les banques faisaient les yeux doux au marmot qui a sûrement reçu moins de paires de claques instructives que moi !

Mais le voilà, dont on penserait que l’adolescence peine à l’attraper, qui s’expose dans une ferme, dans cette basse-cour pour bas du front.

Et il n’a pas de chance car en tant que bambin, nous le plaignions d’avoir des parents exploiteurs comme au temps des mines et des champs de cotons (vous me dites si j’exagère là) ; mais en tant que presqu’adulte votant, c’est lui qui va s’en prendre plein les gencives de remarques acerbes et acides.

Ben oui, Jordi. Fallait pas l’inviter comme disait l’autre.

Donc, je disais que si Mallory n’est plus là, c’est Jordy qui met encore la main au cambouis.
(Quitte à devoir en supporter un des deux, j’aurai préféré celle dont le centre intellectuel est verticalement au sud de sa tête –sauf si elle fait le poirier, bien entendu-, parce que les attributs de l’autre chanteur des années 90 –terrible constatation-, je m’en tamponne l’œil avec une pelle à tarte).

Et le petit Jordy, faut qu’je vous dise, et ben, il est, dans la vraie vie, en troisième à cause d’un double redoublement inhumain.

C’est pas moi qui le dit, c’est Monsieur Téléloisirs.

Et quand monsieur Téléloisirs demande à Jordy ce qu’il va faire quand il sera grand, et ben, Jordy dit que ça ne le dérangerait pas de faire un BEP pâtissier ou cordonnier ou ajusteur de chambre à air.

(Pauvres professions qui vont devoir assumer).

Sauf que Monsieur Téléloisirs est super vicieux (il est comme ça, Monsieur Téléloisirs, faut pas le faire chier) ; alors il demande à Jordy combien d’argent, de pépette, de fluz, vont lui tomber sur le coin du bec à sa majorité.

Et lui, tout réaliste qu’il est, comme le sont ses parents sur le sujet, déclare d’un ton solennel et l’air fier : « Joker ! ».

Petit con de Jordi va !

Mais on le sait que ton seul espoir, avant un suicide qu’on jugera tragique (sauf Monsieur Téléloisirs qui fera une analyse sur sa vie), ce sera de passer de soirées en soirées de jet-setters embourgeoisés et empiquousés et de traverser la côte d’Azur sur le dos de mémères Chiwawas-dépendantes jusqu’à que tout à coup, sans vraiment t’en apercevoir, une crise de conscience va t’empêcher de respirer.

Tu maudiras peut-être tes parents.

Mais, rassures toi, ils s’occuperont très bien de toi, dans ce monde ou dans un autre.
Je ne sais pas si tu es récupérable. Je l’espère un tout petit peu avant de m’attarder sur de vrais malheurs.
Allez Jordi, chante, chante !

Et surtout, n’oublies pas de faire ce putain de procès à l’Education Nationale qui n’a pas su te faire avoir ton bac, qui n’aura pas su t’éduquer à la place de tes vieux, qui n’aura pas su t’élever un peu plus haut que le produit commercial pour émissions abrutissantes que tu es devenu.

Bon, mais je dis ça, j’dis rien hein !

D’autant que je n’ai pas encore vu un seul épisode de La ferme Célébrités 2.
Et puis, je ne connais pas les parents avenants du petit.
Qu’est-ce que je peux déconner quand je parle sans connaître !

Et puis, en causant et en faisant des recherches poussés sur la question qui m’a animé, je vous envoie directement sur le blog télé de Télérama (et là, ce n’est pas Téléloisirs, alors ceux qui dorment au fond peuvent se réveiller).

En quelques notes, je me suis fendu d’un grand sourire et vous connaissez mon humour non ?
C'est là >

Comments

[Lylioolaoops]

Soupires nostalgiques...:)

[barnabé]

Merci des compliments, c'est toujours plaisant.
Et effectivement, je suis partagé entre une certaine colère de voir une télé abrutissante et la possibilité de trouver des sources de notes acides.

[Bibear]

Critique acerbe, mais ô combien justifiee...
Le television nous proposant de plus en plus de programme au rabais, il faut savoir augmenter le niveau des critiques, bravo barnabe, vous avez reussi!
On pourrait souhaiter que les chaines augmentent le niveau de leur emissions, mais avouons le, cela nous priverait du plaisir delactable de nous moquer...

[barnabé]

>Jujuly: ça marche aussi avec 'lard de la ferme'

>Phany: Nous n'avons pas les mêmes références cinématographiques ! J'avais oublié effectivement !

[Phany]

Tu as tout de même oublié de préciser quelque chose au sujet de Mallory Nataf. Avant d'être la celèbre chanteuse, elle a été une non moins admirable actrice. Elle jouait un peu avant de chanter (comme quoi son talent d'artrice l'a lancée)dans une série pire qu'Hélène et les garçons : Le miel et les abeilles.
Elle devait jouer le rôle du miel et se faisait peut-être butiner par des abeilles...En fait c'était osé...